Сны

Теперь каждый сон -это выход в астрал

Я видела город -с людьми, светофорами ...увидела знакомый синий астральный цвет. Как только я его вижу, сразу понимаю , что я в астрале. Захотелось полетать -получилось Подпрыгнуть. Попробовала напрячь руки после некоторых попыток получилось. Я летала. Ощущение восторга, свободы,эйфории.

Хм, если я в астрале, то смогу пройти сквозь стены. Получилось. Стена была как-будто очень мягкая. Прошла без проблем.

Затем попробовала вызвать человека-тоже получилось.

Потом я проснулась -дикие эмоции, эйфория, лёгкость...

Будем веселиться дальше

---

В последнее время дела на работе не очень- бывший глав.врач документацию спер, не говоря уже о швабре с половой тряпой. Половая тряпка, КАРЛ! Это ж надо так упасть! ну и степлеры, жгуты и прочее.

Офигеваю от людей! Когда я пришла 3 января в клинику-мне стало очень противно, прям до дошноты.

И я подумала над тем, что могла поступить по-другому-просто сделать то, о чем просил этот человек-телефоны переписать и базу скопировать, и для меня бы собственно ничего не изменилось-кроме переезда в другое место. У меня была бы та же зарплата, которая выплачивалась всегда во время. Но я мало того, что этого делать не стала, так еще и директору об этом сообщила. И я вместе с моим мужем (который тоже отказался это делать), стала врагом народом. Несмотря на все, я не жалею об этом. У меня нет ипотек, кредитов и детей, я молода, с опытом работы, так что если здесь не получится-я могу найти иное место работы.

---

Потоп

Лежу себе, сладко храплю в подушку - и тут меня будит муж со словами - вставай, тебе тут с охраны звонят. Смотрю на время-4 мать его утра! Они охренели?

Звоню в охрану и узнаю, что был скачок электричества и надо переставить сигналку. Эх, ладно поеду. Пропустим момент моих ворчаний и приезда машины охранников. Прихожу в клинику-на входном коврике вода.

-Замечательно! А откуда тут вода?

-Не знаю - говорит охранник.

Открываю дверь и....вижу ниагарский водопад кипятка и вода по щиколотку. Все в тумане, жарко, ничего не видно. Представьте себе хамам, только без света-так вот-это оно и есть. А с учетом того, что темно и свет нельзя включать-еще веселее.достаю телефон, включаю вспышку, спасаю казенное имущество, наблюдая дрейф тапок и мусора. Каждые пять минут меня спрашиваю охранники, а жива ли я там?Отмечаю про себя, что в клинике наконец-то тепло, причем до такой степени-что окна запотели.

Клиника у нас в три этажа, а прорвало трубу именно на третьем.Масштабы бедствий велики. А вычерпывать воду совочком-то еще удовольствие.

В 9 утра приехала клининговая-и я уже наконец-то спокойно сидела, пыталась высушить свою обувь и ноги-которые насквозь промокли. Считала минуты, когда придет администратор и сменит меня. Но она просто отдает ключи и говорит-я работать у вас не буду.

Ладно....хорошо, что у меня есть еще один администратор-в час он меня сменил.

Трубу потом еще раз прорвало, правда не в таких масштабах. Этот день подошел к концу. Ура!

---

2018

Добралась до дайрика. Он снова жутко глючит, походу пора перебираться на другой сервис.

Когда-то, я заводила этот сервис, чтобы через несколько лет перечитать свои мысли, совершить этакое путешествие во времени и ощутить это все снова. перечитала запись про свадьбу. На душе так уютно и тепло снова стало, улыбаюсь.

Сегодня 28 января 2018 года, воскресенье. Обычно по воскресеньям я езжу в удачный к бабушке, а там уже и собирается остальная наша семья. Эти моменты прекрасны-чувствуешь себя не замужней дамой, а маленькой девочкой-забываешь обо всех проблемах, есть только ты и твои родные. Бабушка как обычно приготовит много еды и пытается меня накормить. Мама отмечает каждый раз, что я похудела еще больше и мне это идет. Папа...(да, спустя столько лет я нанец-то могу назвать отчима своим отцом) -идет со мной играть в настольный теннис. кот Васька- либо бегает на улице, либо наблюдает своими голубыми глазищами за нами.

На работе....честно говоря,мне не хочется о ней писать - но пару строчек придется черкануть. Группа человек совершила не очень хороший поступок. Этим людям доверяли, а они поступили очень подло. Но я же говорила, что верю в закон кармы? если ты совершаешь плохие вещи, то наказание тебя настигнет рано или поздно. Поэтому просто ждем.

Год начался очень неудачно, я потеряла очень много нервов и сил. И сейчас, я восстанавливаюсь. Но видимо это событие для чего-то нужно было, для чего - время покажет.

---

Новый год

За что я люблю Новый год, так это за неделю каникул. Целая неделя отдыха и лени. Замечательно же!

А не люблю за толкучку, пробки и повышение цен, а ещё огромные траты на подарки, продукты и кучу сил, чтобы это приготовить.

А этот Новый год мы приняли решение встретить с мужем вдвоём, и что же мы имеем по итогу? Полный холодильник вкусняшек на двоих, завтра закажем китайской еды (о да, не придётся тратить нервы и силы на приготовление тазика еды, бонусом отсутствие очередей и ленивое, спокойное ожидание 31 декабря.

---

Я не люблю осень в Красноярске. Слякость, грязь, холодрыга.. Астрологи объявляют недели простывших, которые охотно увеличивают свою армию, любезно делясь микробами. И вуаля- привет цитрусы, порошочки, таблеточки. Однако, есть у меня мечта идиота: сходить именно осенью на столбы и с термосом, бутербродами и компанией. И там уже полюбоваться на красоту осени, а после этого , придти домой, забраться под одеяло с кружкой глинтвейна и котиками.

---

Однако давно я сюда не заходила. А все потому, что в последнее время меня одолевает дичайшая усталость. Пахать на работе по 10часов каждый день дело не лёгкое. Зато так приятно, расслабиться в свои выходные дни:попить чаю, повидаться с родными,поделиться историями, сходить в баню вдыхая аромат трав. Только после сильной нагрузки ощущаешь сильное расслабление.

На собственном опыте, и со слов очевидцев – мужа и бабушки, убедилась в том, что моя кошь лечебная и расслабительная. Прикладывается к больному месту как подорожник и урчит. Нервничаешь-прикладывается к тебе и урчит. И через 5 минут ты забываешь о том, о сём и расслабляешься. Этот маленький, пушистый урчащий комочек появился в доме благодаря мне. Ну не смогла я пройти мимо постика в вк, что кошка бездомная и ищет семью. Меня отговаривали все, кроме мужа. Но я решила прислушаться к своему сердцу. Поначалу было трудно -2 скачущих коня по ночам, которые мешают спать и устраивают в квартире бардак, но затем , с помощью хитрости и терпения удалось предотврать бардак, а к шуму я привыкла.

Пожалела ли я о своём решении взять второе домашнее животное? Нет. И более того, это неописуемое чувство кошачьей, преданной любви, когда тебя любят просто за то, что ты есть.

---

Снова сны

В последние пару дней меня трясло от ненависти, я даже перестала есть. В пятницу за весь день- чашка молока, в субботу-10 печенек. И тут я засыпаю, и начинают ощущать при засыпании какие-то вибрации.вижу невнятные сны про первое сентября. Просыпаюсь во сне - и начинается осознанное сновидение. Я сижу с кем-то в комнате и начинаю рассказывать свой сон. Собеседника я не вижу, но судя по голосу-женщина.и тут она прекращает смеяться над моим рассказом и говорит-ну наконец-то ты осознала.

Комната начинает исчезать и я вижу огромное пространство и кучу незнакомых людей. Цвет места-темно-синий, место не ограничено.

-где я?

- в астрале.-отвечает мне тот же голос

Начинаю ходить и осматривать людей. Представьте себе людей, в одеждах разной эпохи, которые как солдаты смотрят куда-то в даль и даже не моргают. Осознаю, что мне жутко. И я хочу вернуться.

Вижу свою комнату. Вижу своё спящее тело. А я эфирное тело, которое зависло над телом. И невидимое нечто, не даёт мне с ним соединиться, поднимая меня все выше и выше. Я даже крикнуть не могу. Физическое тело тем временем ворочается. Тут чувствую эфирное тело парализует, все мои попытки тщетны. Я зову мужа. Слышу как вставляется ключ. Вздыхаю с облегчением-наконец-то проснусь. звонок в дверь-илу открывать. Сплю дальше, без снов.

Просыпаюсь уже сама-руки горячие. Руки, которые всегда были холодные(кроме тех случаев, когда я работала с энергией) , внезапно становятся горячее всего тело. ...

При прикасании к металическим предметам -меня бьет током. Что это блин такое?

---

27 июня. Не могу понять, почему я не люблю своё день рождение. В этот день мне хочется зарыться и повестить табличку "учёт". Ладно, когда-нибудь я с этим разберусь. Первым меня поздравил муж. Причём не абы как, а положил рядом со мной цветы. - говоря проще: человек в 12 ночи сходил в магазин за букетом, дабы меня порадовать. Я с такой радости в сонном состоянии разбила вазу. Вторую за год. Ладно, на счастье.

Муж говорит, что я и кошка похожи-обе упрямые, своенравные и бьем вазы.

Не могу уснуть, пора что-то делать с режимом

---

О социальных сетях и людской глупости.

Когда все начали говорить об инстраграмме, я плевалась как могла-мол для чего, если есть вк. И зачем столько сервисов, когда можно все вести в одном? А потом раз и тут себе дневник сделала и инстраграммушку завела. Все потому, что вк-это у меня для всех. А вот в инсте-много личных фотографий, которые я не хочу грузить в вк. С дневником тоже самое-все самое личное тут.

Я не люблю, когда статусе вк написана какая-та цитата. Вот хоть убейте, ну не понимаю, зачем 17 летней девочке, фраза про целомудрие, самосовершенствование, когда она каждый день бухает в клубе?

Да, страница личное дело каждого, но вот не люблю я такие противоречия. Или вот: все мужчины козлы, пишет 30 летняя мадам с ребёнком. Он тебя бросил, значит ты сама виновата! Ты знала, с кем связываешь свою жизнь и я не в жизнь не поверю, что рядом с тобой не было достойного. Был, но ты его зафренздзонила, выбрала себе мудака и жалуешьсЗнаете "яжмамок"? Так вот, недавно я разбирала шкаф и решила отдать вещи-выкидывать жалко, а перекладывать надоело. Мне написало несколько человек, одна из них завела известную песню:

-кушать нечего, вот у меня 4 детей, я вещи смогу забрать.

Дамочка, мне все равно, сколько у тебя детей. У меня принцип такой-отдаю вещи первым, кто написал. А когда начинается такая писанина, мне становится противно.

какого фига ты их рожала? Что за людская глупость плодиться? Я понимаю, если у тебя есть подходящие условия:квартира, ты и твой муж хорошо зарабатываете, у вас все условия, и ты ответственная. Но нет, мы будем ютиться в комнатушке с тараканами и детьми, зато мы гордые, мы родили. А то, что гробишь себя и детей-не думаем конечно. Фу, тошно. Диагноз:дети головного мозга.

Нет, я не спорю, в жизни всякие ситуации, например муж погиб, осталась жена с двумя детьми и тут уже реально жалко их.

---

Что имеем-не ценим.

Ты в депрессии? Тебе кажется, что у других все хорошо, а ты бедненький и несчастный? Ну что ж...приходи в любую клинику и посмотри на людей. 14 летняя девочка с диагнозом рак 4 стадии-она даже не знает, что такое жизнь, она не познает первую любовь...мужчина, который не ходит, люди у которых СПИД/гепатит, онкобольные..посмотри на этих людей-они сильные. Никто из них не жалуется, в отличие от тебя...и то, что у тебя такая жизнь-ты сам виноват, и ты можешь это исправить, в отличии от них.

---

О людской глупости

О кастрации/стер-ции кошачьих

Отдам котят/ищу кота для вязки.-таких объявлений масса в каждом городе, последствия этих объявлений-волонтеры находят на мусорках. Хорошо, если животные живы ещё...а то ведь чаще всего находятся полуживые, в крови, с инфекциями и в последствии погибают в клиниках.

А все почему? Ой, ну жалко ведь животных лишать радость материнства! Да и кошке для здоровья надо родить...а котятами поиграться, да утопить/ выкинуть на улицу-люди ж добрые, подберут зверушек. Да только забываете, что эти добрые люди убивают бездомышей. И самое страшное-это вы в ответе за их жизни.

---

Сны...

Я считаю, что это форма общения между людьми и космосом.

Ведь недаром говорили, что если человек тебе снится, то это означает-что он думает о тебе.

Много раз это подтверждалось. Недавно мне приснился один человек и я оставила ему послание ниже. Проверим теорию ещё раз.

---

Письмо бывшему лучшему другу.

Это даже скорее обращение...

Когда-то в 2014 году мы зашли в тупик с нашими взаимоотношениями...это когда и друзьями остаться нельзя, но и быть ближе никак. Прошло 2 года, а я все перечитываю переписку нашу. Чуть ниже будет кусок. Знаешь, хоть и ты далеко, мы не общаемся, (я изменилась немного правда....), ты всегда как будто рядом. Это больно, что я безумно хочу тебе написать, пообщаться, но...это было бы слишком эгоистично по отношению к тебе. Если ты читаешь мой дневник....я надеюсь, что у тебя все хорошо. Продолжай своё дело, не останавливайся, иначе наша встреча в 2014 году была напрасна. (А я пытаюсь верить в равноценный обмен в этом мире)

Ну и со здоровьем ты походу прав...я ведь так и не нашла гормонию со своим телом. Моему телу нужны прогулки с тобой. И наверное это было то единственное, когда я была собой, настоящей. Без барьеров.

Не знаю, можно ли считать это знаком, но когда я делала Скрин нашей переписки, мне показалось, что ты мне пишешь.

Я стала слишком закрытой. Мне тяжело доверять людям. Спасибо, что ты был в моей жизни. Прости.

---

Мой организм сошел с ума!

Ему стало лень спать и есть, и ладно бы, если б я была невыспавшаяся и голодная-так нет!

У котов появляются хотюнчики-чикнула кота,затем замуркала кошь.

Я сижу и изучаю другие конфигурации 1с-зарплату и бухгалтерию.

---

Если бы человечество знало, сколько лет отмеряно каждому, интересно, как бы люди проживали свою жизнь?

Позвонила мама, сказала что со здоровьем у меня капздец.

Всю жизнь соблюдать рекомендации и нет гарантий того, что утром я не умру от инсульта или не стану инвалидом.

Человеческая жизнь забавная вещь. Все мы умираем. Кто-то раньше, кто-то позже. У кого-то заболевания страшнее, а кто-то просто бывает убит...

Да, я буду сильной и следовать рекомендациям, но знаете что? Самые сильные мои страхи отнюдь не моя смерть...я боюсь пережить смерть своих близких или стать инвалидом, вот что по-настоящему страшно.

Мой организм по состоянию напоминает 60-летнюю старуху, но само тело молодое. Этакий забавный пародокс....

---

День бредовых мыслей и откровений

Когда-то давно, когда мне было очень больно, я мечтала о том, чтоб существовала кнопка-"стереть все" ну или на худой конец-чтобы чувства можно было выключить. Нажал на кнопку и все, можешь не любить человека.

Однажды у меня появилась такая кнопка и я ее нажала. Ощутила внутри себя огромную пустоту и я не чувствовала ничего. И я поняла, что это намного хуже, чем жить с болью в сердце, потому как назвать это никак иначе, кроме как существование,

у меня язык не поворачивался.

Я вспомнила об этом, просматривая одну давняшнюю переписку и я очень рада, что этот период из моей жизни закончился, НО...

В последнее время меня не покидает чувство, что моя жизнь фальшивка. В ней не достает каких-то эмоций и людей, понять бы что еще...

Возможно (да, сейчас это прозвучит смешно) я болею из-за этого, как будто меня силой пытаются вернуть к чему-то забытому. А я не хочу к этому возвращаться. Я боюсь этого.

***

Еще одно откровение.. (которое также прозвучит смешно)

Несколько лет назад со мной происходили весьма странные стия, которым я не придавала значение, но чем больше я в это погружалась, тем больше убеждалась в странности происходящего.

"Я сейчас сойду с ума, пора это все забыть". - и тут мне встречается человек, который отводит меня к верховному шаману Тувы. ( Те, кто когда-либо бывал в Туве, знает какие они сильные).

"Сейчас задам вопрос, получу ответ, что все это бред и спокойненько пойду домой".

-Итак, что со мной? (я не говорила про эти странности. просто сказала, что хочу узнать будущее и когда я выйду замуж)

-Ты шаманка, в 4 поколении. И то,что сейчас с тобой происходит-это твоя сила. Но полностью она проявится после того, как ты родишь двух детей. Вступай к нам.

-Я подумаю.

Я вышла от шамана с полным непонимаем всего происходящего. "Значит....я не сошла с ума? Это все правда? Я ничего не говорила...как он узнал? И главное, все стало только хуже"

Через некоторое время я встречаю девушку, которая приехала из Тюмени. Разговорившись, она описывает женщину из моего сна, точь-в точь, которую я видела. описывает все то, чем она занимается и говорит-мол, тоже ее вижу. Я чувствую, что холодею, так как об этом не знал никто....

Через некоторое время на одном мероприятии решила, а пусть погадают.

Одна милая ведьмочка сказала мне, что я обрету знания и магия моя проявится после детей, хотя про неё я не спрашивала.

***

Так почему не хочу возвращаться в это? Потому что страшно. За все в жизни есть своя цена...и я не хочу, чтоб пострадали те, кто мне дорог.

---

С детства у меня были проблемы с математикой и экономикой, я ее ненавидела всей душой! и кто бы мог подумать, что я буду работать экономистом и мне это будет нравится!

По сути на работе я занимаюсь тем, что составляю финансовые отчеты, считаю табеля, зп и делаю графики. Цифры-мое все и самое ужасное-мне это нравится. Excel-любимая программа, считаю все через нее. (

Докатились. Все что раньше ненавидела-теперь люблю.

---

Недавно снился сон - Кызыльская квартира Будто хожу по пустой квартире и рассматриваю внимательно каждую вещичку. И так хорошо, светло на душе...

Просыпаюсь с хорошим настроением.

*Спустя неделю*

Приезжаю к бабушке в Удачный и вижу очень много вещей с Кызыльской квартиры. Ностальгия, хожу, осматриваюсь как в Кызыльской квартире. Те же чувства, те же ощущения. Дежавю.

Самое главное то, чего не ожидала- на полке лежала та самая "Книга Учета", которой исполнилось 10 лет. В ней мы с младшим братом описывали нашу поездку в Туве.

Тогда наша машина сломалась и мы с братиком побежали на гору. Подъем был нелегкий, но он стоил того-с горы открывался великолепный вид на окрестности. А природа в Туве я вам скажу чудесная!

Глянув на все это великолепие-я легла на землю и стала смотреть на облака-они казались мне такими близкими...и тут у меня появилось странное ощущение-моя душа как-будто отделилась от тела, я как-будто умерла. Я не чувствовала своего тела, ни ветра,ни боль, ни эмоций. Мысли остановились.

-Люба! Ну пойдем дальше-Коля звал меня вниз.

-Я не могу...знаешь, такое ощущение, что я как-будто умерла.

-Пошли...

Вот как встать, если ты не чувствуешь тела? Душа опомнилась и вернулась.

Я встала на ноги и в последний раз оглядела окрестности.

-Коль...я прошу тебя.-запомни эту поездку.

Что-то подсказывало мне, что я больше сюда не вернусь и не испытаю того ощущения.

я опустила глаза в тетрадь. "Коля, пожалуйста запомни эту поездку"-эти слова и описания поездки я записала в эту невзрачную тетрадку, которая спустя столько лет не потерялась и мало того-прекрасно сохранилась.

Перечитала записи и прижала к сердцу. На глазах слезинки. Что-то через чур я эмоциональная я стала в последнее время.

---

Странности)

На днях смотрела мульт "Губка Боб квардратные штаны"-люблю его за то, что он упорот, странный и самое главное непредсказуем.

На половине серии поставила на паузу и пошла убираться в квартире. После уборки решила продолжить просмотр-озвучка была на украинском языке! странно...подумала я, и моменяла озвучку...ничего не произошло. "Ладно, обновлю серию, красвью наверняка тупит"-и тут высвечивается надпись - "видео удалено по требованию обладателя".

Гы...то есть я могла посмотреть серию на украиском языке, если б не нажала обновить)